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O Unicórnio

O dia a dia de um Unicórnio. Suas inspirações, aventuras e desaires.

O dia a dia de um Unicórnio. Suas inspirações, aventuras e desaires.

O Unicórnio

30
Mai16

Cid, até um dia, pá! Quem mandou dizeres mal dos transmontanos? Hein? Bad, bad boy!


O Unicórnio

 

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O povo anda enervado, devido ao que José Cid disse sobre os transmontanos. O povo quer a morte do José Cid, quer que o José Cid se escafeda, que podreça no quinto dos infernos, o povo quer que o José Cid vá parar ao jardim das tabuletas. O povo quer que o José Cid morra, pim!

 

Pim, pam, pum cada bala mata um, lá em cima do piano tem um copo com veneno quem bebeu, morreu.

 

O José Cid proferiu dejetos e o povo quer que o José Cid se retire.  Diz-se que o José Cid não presta, que a música não presta, organizam-se excursões à Chamusca para ver onde o “salafrário” do José Cid nasceu. Grupos reúnem-se em tertúlias para decidir os tormentos físicos a infligir ao José Cid. Alguém ouviu dizer que alguém disse nalgum lugar, que o José Cid é o mafarrico, o anticristo, o belzebu que é ele é a encarnação do chifrudo.

 

O José Cid disse três parvoíces como costuma fazer quando vai à televisão e quase todo o país se rebela, sai à rua, organiza manifestações anti-Cid. Segredam-se coisas sobre o Cid que ninguém sabe e que nunca ninguém viu. Que o Cid é careca. Que o Cid tem prótese ocular, que o Cid é desdentado, que só tem um testículo, é marreco, perneta, maneta, tem hemorróidas, faz cocó mole e dá puns.

 

Pim, pam, pum, cada bala mata um lá em cima do piano tem um copo com veneno quem bebeu morreu.

 

O José Cid disse três alarvidades num canal que quase ninguém conhece e agora já não presta. Já não sabe cantar, compor, é piroso, não vale um cu, é um pedaço de cocó. O Cid que era só um dos melhores músicos do país, passou a ser um monte de esterco só porque disse três merdas impensadas na televisão. O Cid, ai esse grande velhaco, esse grande cabrão, esse “cafajeste”, esse gajo que por acaso até vive em Mogofores (lá para cima), é um degenerado, bastardo. Dizem que ouviram dizer a uma vizinha da comadre da sogra do Cid que ele é  amante de uma égua, de três bezerros, de uma elfa e de duas bombeiras de Santa Comba Dão.

 

Dizem que de noite os caninos lhe crescem e ganha asas e voa. É ele que vai chupar o povo, é um chupista. Homens de todas as idades, credos, convicções políticas e remimimi, foram buscar as armas para limparem o sebo ao Cid porque o Cid disse duas ou três merdas porque é maluco.

 

Aliás, sibila-se por aí, que foi o Cid que pôs o país no estado em que está.

 

Foi o Cid o culpado!

 

Matem o Cid, o desgraçado!

 

Matem! Matem o Cid, desmarquem concertos e deixem de comprar os Cd´s e ele que morra à fominha!

 

Fazem-se guiões para cinema com o tema Cid:

 

Cid, voltas a falar assim dos Transmontanos e levas na tromba”

 

“José Cid, voltas a falar assim dos transmontanos e levas com fezes no focinho” – Parte I

 

“José Cid, voltas a falar assim dos transmontanos e levas com fezes no focinho” – Parte II

 

“José Cid, voltas a falar assim dos transmontanos e levas com fezes no focinho” – Parte II – O Regresso.

 

O José Cid é o alvo a abater. O inimigo. O vilão. O mau. O porco. Já não é músico, já não é artista, é a pessoa mais odiada do país, o Cid, o gajo que canta “na cabana junto à praia, entre as dunas e os canaviais”. Cid, um dos gajos mais cantados no Karaoke e que bate as festas todas e que enche todas as salas do país.

 

O Cid é pior que o Bin Laden, pior que Hitler, pior que todos. O Cid é odiado.

 

Mas, meus senhores, mas... e os que diariamente gozam com o nosso trabalho honesto, nos lixam os bolsos, que desviam milhares para continhas lá fora e se passeiam debaixo do nosso nariz com enormes fortunas ganhas a lixar o contribuinte? O que são esses, meus senhores? Onde está a revolta? Onde é a manifestação em massa? Quem vamos expulsar do país? Quem? Vão por ordem alfabética ou por gravidade de crime? Quem vamos fazer sofrer devagarinho? Quem vamos apedrejar?

 

Pois. É isso. Claro.

 

Coiso. É isso.

 

Pois. Quem?!

 

Estou a ouvir mal, falem mais alto! Ah pois. Bem me parecia...

 

Esqueci-me de referir que o que ele disse sobre os transmontanos, .... foi há seis anos atrás. 

30
Mai16

A minha vizinha Júlia é melhor que a vossa.


O Unicórnio

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É minha vizinha desde sempre. Conheço-a assim desde sempre. De preto, velhota, faladora, simpática, trabalhadora e a chamar-me por “nha Ana”.  

Há quase dez anos que deixei de viver na minha rua na aldeia de Azinhaga. Quis a vida que eu fosse para a cidade. Deixei de viver na minha rua, mas é nela que habito, entenda-se.  

Lá, uma das minhas vizinhas mais castiças é a Dona Júlia. A Dona Júlia tem 92 anos.

-“Então, nha Ana como está o menino e o Filipe?”

É com esta genuína e inocente preocupação que me aborda sempre. A vida já lhe dobrou as costas e as rugas cada vez são mais profundas, mas tem uma genica no olhar que não conheço a muitos de 40.

Hoje, tal como faz quase todas as semanas quando o tempo aquece, foi apanhar malvas que depois vende para chás. Esta, é uma prática muito comum na Azinhaga, pois a terra é fértil e tudo dá.  Gosto da Dona Júlia e gostaria que vivesse para sempre, pois nela relembro os meus avós que partiram cedo.

Ó vizinha, posso tirar-lhe uma foto para pôr na net?
- Podes cachopa, podes.

 
 
03
Mai16

Usar ou não cinta, eis a questão.


O Unicórnio

Anda por aí uma moda (mais uma) de usar 24 horas por dia e durante várias semanas, uma cinta/espartilho para conseguir uma cintura definida. Dizem que usar este instrumento de tortura, reduz o perímetro abdominal e coloca o banhedo no devido sítio. Tudo isto seria muito bonito se eu acreditasse em milagres. Não acredito. 

Ora, depois de ter observado inúmeros depoimentos de bloggers e gente credível como a Kim Kardashian, jurarem que se usarmos durante umas semanas a cinta, ficamos com a cintura mais definida, achei que deveria escrever o meu humilde parecer sobre o dito acessório.

  • Comprei uma numa loja dos chineses e usei-a. O que que senti? Que a qualquer momento poderia borrar-me. Senti também que as banhas só mudaram de sítio, pois deixaram de permanecer na barriga e subiram para debaixo dos braços. Se ficou lindo? Não. Ficou medonho. Parecia o Hulk.
  • A Kim Kardashian e outras celebridades usam cintas e têm uma cintura de vespa porque não comem. E para além de não comerem, não fazem ponta de corno, só vão ao ginásio, ao spa, ao cabeleireiro, fazem diariamente todos os tratamentos de beleza existentes no mercado e passam o dia nas compras. A mulher real não tem dinheiro, nem tempo para isso.  
  • O que acabei de escrever não é inveja. Não tenho inveja de ter um perímetro abdominal de 1,20 cm e elas de 60 cm. Fucking bitches!
  • Antigamente as damas usavam espartilho e eram elegantes, mas cheiravam mal. Na época vitoriana só tomavam banho de mês a mês. O que é preferível? Ser cheirosinha e ter banhas ou esbardalhona e magra?
  • Usar cinta faz transpirar.
  • Usar cinta encolhe os órgãos e toda a gente sabe que os orgãos não deverão ser encolhidos. 

Para melhor descrever o que penso sobre as cintas, aqui estão umas fotos que elucidam bem o uso das mesmas. 

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